風街BREEZE

シンプルライフ以上ミニマリスト未満に憧れる広告SPプランナーの日々。

ココロが疲れるとキラキラが眩し過ぎる

とりあえず、今月が終われば一旦落ち着く。

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逃げるは恥だが役に立つ、のか?

ここ1〜2週間、自分でもわかるくらいにココロが弱っていて、それはもう仕事だけの話ではなく、プライベートも浸食するように。

小さな責任とかやらなきゃいけないこととか、終わりが見えないことをやり続けることがツライ。

あとちょっとで終わるってときに舞い込んでくるものや、まだ自分一人でやることだったらいいけれど、上から横からいろんなことを言われたりして。

調整役、今まで十分やってきたのに、まだやらなきゃいけないのか。

というかそういう仕事、苦手なのにいつも役が回ってくる。

流せないで受け止めるし、受け止めたまま黙っていることもある。

迷惑をかけちゃいけない、とか、怒られないように、とか。

嫌われたくない、とか。

誰かに頼りたいって思って、発した言葉がうまく伝わらなくて、結局今の状況から逃げたかっただけだったりして。

 

ただ、前向きに過ごしたいだけなのに

「頑張れ」って言葉も素直に受け止められない。

もう十分頑張ってるし。いや、頑張ってるのか?

もっとそつなくこなせないのかな。

ココロが弱らない程度に、ポジティブに、前向きに、過ごせないのかな。

大きく人生が変わることなんて望んではいない。

ただ、日々の中で、このズーンと重い気持ちが取り除かれればそれでいい。

 

キラキラアカウントが眩し過ぎて

ココロが疲れてくると、人のポジティブさやキラキラした言葉や行動を映す写真がうざったくなってくる。

羨望というよりも、妬み嫉みのドロドロしたもので、そう思ってしまう自分も嫌になってきて完全負のループ。

ズルズルと引きずって、その日その日をリセットしないままに溜め込んでいく。

コンビニで買ったごはんを食べて、お風呂もそこそこに倒れ込むように寝て、起きて会社に行って、ずーっと社内にいて、夜になったら帰って…。

 

どんな一日だったらよかったんだろう

仕事は嫌いじゃない。

ただ、何かそういう負のオーラを纏う根源になっている気がしていて。

一つうまくいかないと、私はぐっと立ち止まってしまう。

急ブレーキを掛けて止まってしまう。

自分の言葉が、全ての原因を作っているんじゃないかって、黙ってしまう。

自分が選んだ道だけど、どこかで「こんなはずじゃなかった」って思っていたりもして。

じゃあ、どんなんだったらよかったの?

って自分に問いても答えは出てこない。

 

大きなサングラスをいつか外す日

言い訳じゃないけれど、「ごめんね」としか言えない。

もうちょっとしたら、少しは元気になれると思う。

笑って、話せると思う。

 

draw your life! ともきっくでした。

 

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